La repetición de los días, Al-Taïr

Una vez mi madre me dijo que le gustaría regresar de vacaciones a Necochea al año siguiente. O mejor dicho creo que me comentó con total certeza que lo haría. Pensé que yo jamás había podido planear algo de un año al otro con mis parejas. Mejor dicho, quitándole la parte de “planear”, ni siquiera había podido tener más de un año la misma pareja. Lo mío se había transformado en un dinamismo forzado, a veces forzoso. Y ya no me valía aquello de “yo fui quien lo dejó”, a modo de trofeo, porque me daba igual quien fuese.
Me quedé pensando en aquello de repetir. Pero no esas repeticiones de las que una se aburre (y es la primera causa de cualquier cosa que una quiera hacer por fuera de la pareja). Yo quería repetir y, valga la repetición, quería repetir con el mismo, que es como una repetición al cuadrado. Quería volver a apostar por alguien, y quería que esa apuesta se renovara una y otra vez con la misma persona.
Una vez encontré a alguien con quien realmente quise apostar (y aposté) y quise repetir. Esto último no me salió tan bien, porque a los pocos meses me di cuenta que lo único repetido en mi vida eran las rupturas. Y “lo dejamos”, como suele decirse para compartir responsabilidades.
En mi caso debo decir que él me dejó al tercer día de conocerme (o desconocerme) y yo lo dejé a él por soledad. Por sentirme sola y no poder apoyarme (en él) cuando hubiese querido (vamos, aunque sea cuando él también lo hubiese deseado). Salió ileso en su defensa, que fue impecable. Él no tenía la culpa de nada y allá yo con mi decisión. Claro, olvidaba que a excepción de los demás, yo era la que le había pedido ayuda una y otra vez. Y hay diversos tipos de pedidos: yo estaba acostumbrada más bien a esas ayudas de par en par, espontáneas, del tipo de las de mi mamá. Sé que somos más propensas las mujeres que los hombres, es cierto, pero vaya, no creo y jamás he creído que para que alguien te ayude sea imprescindible llorar. Si tenía que llegar a esa etapa del pedido era mejor darme cuenta que no me valía lo de esa pareja (al menos él no me valía).
Una vez, muchos años después, desperté angustiada en la cama. Y mientras intentaba calmar mi respiración unos brazos enormes y masculinos me abrazaron. Después también vendría el diálogo y la interpretación que él me tenía preparada ante mi estado de inseguridad permanente. Ya había perdido la cuenta de las repeticiones y de si funcionaría, pero fue uno de mis mejores despertares por esta ciudad.